Não mais..

Imaginei meu fim de ano, minhas férias pelo menos umas 13mil vezes..

Com certeza o jeito atual nunca foi imaginado.

Porque as coisas simplesmente não dão certo pra mim?

ein?

Porque eu quero o que não tenho e não depende de mim?

Porque eu insisto em sofrer?

Eu devo gostar.

Meu julho foi tão bonito,

meu conto de fadas que tinha demorado mas tava dando certo..

em todas as 13mil vezes em que eu me imaginei de férias você tava comigo.

Você fez o contrário do prometido.

Me esqueceu, não correu atrás, não é meu amigo, nem ao menos fala comigo.

Eu já não sei mais de você, e dói.

Você já não aparece mais nas conversas recentes.

Apaguei suas mensagens, seu numero, mas não consigo te apagar da minha mente, muito menos do meu coração.

Aquela velha tentativa de novo, sabe?

Esquecer..

Dessa vez podia dar certo né?

Pelo menos não dói mais tanto.

Ou dói, mas tô acostumada..

Faz tempo que eu conheço essa dor, minha amiga já.

É aquilo, quem não é visto, não é lembrado.

Ou pelo menos, não deveria.

um dia após o outro.

Tem dias em que tudo é tão mais difícil..

Hoje eu passei em frente ao nosso lugar, de frente pro boliche.

Sentei lá, onde começou e acabou.

Lembrei das vezes em que eu ia chegando e te via sentado me esperando.

Do meu coração acelerando enquanto a distancia entre nos diminuía.

Do sorriso que eu não conseguia segurar e de olhar pra baixo com vergonha..

É natal, eu te mandei mensagem por respeito as promessas que eu te fiz, por todo o sentimento que tive/tenho.

Foi pouco, uma demonstração de consideração, pequena.

Foi frio, doeu.

Tá doendo, nunca parou de doer, mas tem dias em que é suportável.. E também tem esses em que a dor explode e me consome.

Queria entender porque não passa, queria muito.

Queria ser feliz, queria ser completa.

Queria te esquecer, te superar, ser sua amiga.

Como tudo que eu quero, nada disso parece estar nem perto de ser.

Só queria não sentir mais, sabe?

Não sentir mais esse carinho e essa preocupação, essa falta, esse buraco no meu peito, esse vazio em tudo.

Queria desconhecer a saudade.

Hoje eu tava pensando..

eu só tive o que eu quis uma vez, acho que é por isso que tá difícil assim de desapegar.

Eu sempre tive sem querer e quando quis, parei de ter.

queria entender.

Como é que é o nome disso?

desse acelerar de coração e o pensamento sempre no mesmo lugar?

dessa lembrança de alguém em tudo que ve?

dessa vontade de tá junto que nunca passa?

dessa dor de saber que acabou?

o mundo deu as voltas dele e eu não me arrependo do que eu fiz.. de algumas coisas que eu deixei de fazer, talvez sim.

sabe esse tempo que eu queria que parasse toda vez que eu tava contigo? eu só queria que ele corresse o mais rápido possível.

sabe aqueles eu te amo' que eu dizia com dificuldade? eu só queria que eles parassem de gritar na minha cabeça.

sabe aquela que amava com os pés no chão? eu queria voltar a ser ela..

sabe aquela paz de quando eu me sentia completa? queria achar ela sem estar com você,

queria precisar só de mim pra ser feliz.

queria não sentir saudade, pelo menos não tanta, não o tempo inteiro.

queria superar e ainda assim te ter na minha vida.

queria te ter pra mim ou então voltar a ser feliz sem precisar do teu sorriso.

queria ser completa sozinha, como eu ja fui um dia.

queria entender porque por mais que eu tente esquecer, minha cabeça ainda insiste em se lembrar.

queria que parasse de doer, porque dói, e dói como uma enxaqueca.

queria entender o sentido que a vida tem sem você.

aquela velha dor

Eu achei que começando de novo, talvez pudesse ter um fim diferente, eu já sabia que ia ter um fim, eu não sou tão inocente assim..

Eu só queria viver mais daquele antigo amor que eu nunca consegui tirar do meu coração. Tive sucesso, eu vivi mais dele. O problema é que acho que nunca terei o suficiente pra eu deixar esse amor ir sem que leve com ele metade de mim, não digo que levou meu coração porque eu tenho 13, e eles estão aqui, despedaçados, mas estão.

A pior parte é que eu não consigo te odiar, apesar do ódio e do amor serem antigos amantes, andando de mãos dadas. Se você simplesmente me desse um oi, acho que esqueceria toda a mágoa e me renderia aos teus encantos.

Meu coração nunca teve bons critérios, mas não fez de todo mal ao te escolher, você é bom pra mim, parece (per)feito pra mim. Você sabe/sabia me fazer feliz como ninguém tinha feito antes.

Eu queria devolver-lhe os seus 23 corações que eu por algum tempo cuidei mesmo como se fossem meus, ao contrario de você, que cuidou dos meus no começo mas deixou eles pra trás, se partindo, assim como nossa relação, como nossa relação que não existe, sou só uma conhecida sua..

Espero que ao se lembrar de mim um dia, me deixe ao menos ficar sabendo. Não vou ficar louca com falsas expectativas -assim eu espero- eu só saberei que não fui completamente esquecida, vou saber que você esteve comigo enquanto eu estive contigo. E no momento, era só o que eu precisava, uma palavra sua, me dizendo que sabes quem sou, apesar de não demonstrar, só isso.

Maybe I know somewhere, deep in my soul, that love never lasts, and we've got to find other ways to keep it alone or keep a straight face. And I've always lived like this, keeping it comfotable distance and up until now I'd sworn to myself that i'm content with loneliness, because none of it was ever worth the risk.

nada como coisas antigas novamente

ai, tava realmente com saudade de internet, mas ja ta passando, nunca há nada muito bom por aqui, é tudo culpa de um vicio antigo mesmo.
aliás, vicío é comiogo mesmo, tava pensando, eu tenho vício pra TU DO!
pra sentar na sala de aula, por a bolsa do meu lado no trabalho, sentar no puff da sala ..
klasjkaljskalslsj manias e mais manias, as vezes tenho até agonia..